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Fazer tudo pelo idoso: amor ou necessidade de controlo?

Você fez o almoço e o seu familiar prepara-se para ajudar-lhe a lavar a loiça. Ao perceber aquele gesto, você pensa logo: “A loiça vai ficar mal lavada e ele é capaz de partir algum copo! Melhor ser eu a fazer!” E sem hesitar, diz logo que ele está incapacitado para fazer tal tarefa e que é melhor ele se sentar o sofá.

Cuidar de um idoso não é fazer fazer tudo por ele .É ajudá-lo a continuar a sentir-se útil, capaz e humano.

Muitas vezes, por pressa ou carinho, dizemos logo: “Deixe, você não consegue. Eu faço.”

Mas cada pequena tarefa que retiramos, pode também retirar autonomia, autoestima e vontade de lutar.

Mesmo com limitações, o idoso precisa de estímulo diário. Dobrar uma roupa, segurar uma colher, pentear o cabelo, regar uma planta, escolher a roupa do dia… tudo isso mantém o cérebro ativo, preserva movimentos e fortalece a dignidade.

Fazer por eles, é importante. Mas deixar que façam o que ainda conseguem, é também uma forma profunda de amor e cuidado.

Existe uma diferença entre cuidar e substituir completamente o idoso, como se estivéssemos a anular, como pessoa.

Quando fazemos tudo pelo idoso o tempo inteiro (isto é válido também para pessoas com transtornos mentais e outras doenças) sem dar oportunidade de tentar, acabamos por acelerar perdas que poderiam ser mais lentas. O corpo desacostuma-se do movimento. A mente desacostuma-se de decidir, pensar e participar.

Muitas pessoas deixam de fazer não porque perderam totalmente a capacidade, mas porque ouviram tantas vezes “Não consegue”, que começam a acreditar nisso.

O estímulo diário é uma forma de manter a identidade da pessoa viva. Dar tempo para que ela tente vestir-se, incentivar a pegar no copo, conversar durante as tarefas, pedir pequenas opiniões… tudo isso trabalha o cérebro, a coordenação, a memória e também a emocional.

Claro que há momentos em que precisam de ajuda total. Mas mesmo nesses casos, ainda podemos incluir a pessoa no cuidado: “Quer esta camisola ou aquela?” “Consegue segurar isto para mim?”

Pequenos gestos fazem logo uma diferença. O familiar não precisa apenas de higiene, medicação e alimentação. Precisa sentir que ainda participa na própria vida.

E o que dizer sobre a pessoa que cuida? 

Nem sempre a pessoa que faz tudo pela pessoa é má cuidadora.

Muitas vezes faz por amor, pressa, ansiedade ou medo de ver o familiar falhar, cair ou sofrer.

Mas existe também um lado psicológico importante nisso.

Algumas pessoas têm dificuldade em permitir que o outro mantenha autonomia, porque sentem necessidade de controlar tudo á volta.

Há cuidadores que, inconscientemente sentem valor pessoal quando são indispensáveis. Quanto mais o outro depende deles, mais sentem que têm um papel, uma missão ou importância emocional. E isso pode acontecer sobretudo em pessoas emocionalmente carentes, muito ansiosas ou com sensação de vazio interior.

Também existe o medo do julgamento: “Se ele demora, faz mal feito ou cai, vão achar que eu não cuidei bem.”

Então,  cuidador acelera tudo, faz tudo sozinho e retira ao familiar a oportunidade de participar.

O problema é que, sem perceber, pode transformar cuidado em excesso de dependência.

Por detrás de um cuidador muito controlador, muitas vezes existem feridas emocionais, medos e padrões antigos que quase ninguém vê.

Alguns cresceram em ambientes onde errar não era permitido. Então desenvolveram necessidade de controlar tudo para se sentirem seguros.

Outros viveram abandono emocional, falta de reconhecimento ou solidão profunda.

E também á quem tenha ansiedade elevada. Ver o familiar a demorar, tremer, deixar cair algo, gera desconforto interno.

Então o cuidador interfere imediatamente para aliviar a própria ansiedade.

Muitas pessoas confundem amor com sacrifício total. Foram ensinadas desde cedo que cuidar é dar conta de tudo.

Em alguns casos, o cuidador carrega culpa: “Tenho de fazer tudo perfeito, se acontecer algo, a culpa será minha.”

Também existem cuidadores emocionalmente esgotados. Quando estão cansados, sem apoio e sobrecarregados deixam de ter paciência para esperar o tempo do idoso. Fazer sozinho torna-se mais rápido e menos desgastante.

Cuidar não é dominar a vida do outro. É apoiar sem apagar a capacidade que ainda existe.

O melhor cuidador não é aquele que faz tudo. É aquele que sabe ajudar sem retirar dignidade, escolha e autonomia.

A exaustão de cuidar de um familiar

O filho(a) olha-se ao espelho por breves instantes. E naquele curto espaço de tempo, repara que usa a mesma roupa de ontem. Não há tempo para vaidades. Olha para o cabelo, e esquece-se de quando foi último dia que foi ao cabeleireiro ou barbeiro. Não há tempo para vaidades. Nisto, toca no rosto, com o olhar fixo no reflexo do espelho… e o reflexo mostra um olhar cansado, fundo com olheiras. Por instantes, o filho(a) pensa… “Meus Deus. Quem sou eu? Onde tenho estado?” E, de repente, olha o relógio e apressa-se para colocar a roupa a lavar. O familiar doente está a descansar e o filho(a) aproveita aquela folguinha para despachar a roupa acumulada. Não há tempo para vaidades…

Amanhã há consulta médica, há que organizar tudo. A mente está exausta, o corpo sente o cansaço acumulado, mas as coisas tem que ser feitas. O médico tem que estar atualizado. Novos sintomas, novas dúvidas, e a mente preparada para receber mais dicas de como cuidar.

Mas ainda tem o os filhos… o cônjuge.. a casa para arrumar, as refeições para preparar e novas preocupações com o trabalho. Porque afinal, há que trabalhar e ter produtividade para poder pagar as contas.

As saídas com os amigos, que antes eram aos fins de semana, cada vez menos frequentes. Alguém tem que estar em casa a controlar tudo. Alguém tem que estar em casa, caso algo corra mal. O telefone toca menos vezes, já ninguém convida para uma saída ou um simples café. O telefone fica mais silencioso… e há algo que o cuidador aprende com o silêncio. Aprende também a silenciar os seus sentimentos e os seus cuidados pessoais. O cuidador já não tem prioridade.

Lentamente, o filho(a) vai perdendo a paciência. Pequenas coisas, o tiram do sério. É como uma garrafa de água que vai enchendo, e começa a trasbordar.

Antigamente não discutia muito com o cônjuge, com os filhos ou pessoas próximas. Agora já discute. Uma situação que antes era mínima, gera um conflito e sem dar de conta, diz uma palavra ou frase, que sem querer magoou a outra pessoa. E depois há o arrependimento e o cuidador já nem se reconhece a si próprio.

E isto, é comum. É normal o cuidador não ter paciência. É normal o cuidador, silenciosamente ter pensamentos negativos. É normal o cuidador se afastar um pouco e ir para um canto, para se acalmar ou chorar. Afinal, somos humanos. Ninguém nos disse que ia ser uma batalha tão árdua.

E depois tem as frases mais comuns do cuidador, quando alguém conversa com ele: “Se não sou eu a cuidar, quem vai  cuidar? Quem vai controlar e cuidar da casa?” “O que vai ser do familiar, se eu adoecer? Ou se eu sair para me distrair?” “Não posso abandonar o meu familiar, não consigo!”

Isto tudo assusta o cuidador. Mas nem sempre podemos ter o controle de tudo. Porque senão, as coisas invertem-se. É a doença do familiar que controla o cuidador.

Mas, o cansaço do cuidador, não é fraqueza. É um acumulo de tudo. É a sobrecarga do dia a dia.

E, antes de avançar com algumas dicas, é importante perceber, o  porquê do cuidador carregar o peso todo, sozinho, mesmo estando exausto.

 

 

 

 

 

 

Porque é tão difícil deixar o controlo, mesmo estando exausto?

A maioria das pessoas que está exausta de cuidar de um familiar com alguma patologia sabe, que precisa de ajuda, conselho ou orientação. O problema não é falta de consciência. É o que acontece emocionalmente quando se tenta dar esse passo.

Com o passar do tempo, o papel de cuidador, passa a definir a pessoa. Já não é uma pessoa com sonhos, com círculo social, com vida amorosa. É uma pessoa que assume o papel de cuidar de tudo e de todos.

Isto é especialmente forte em filhas e cônjuges que assumiram o cuidado por amor, por dever ou por falta de alternativa. O cuidado torna-se a prova de que se está a fazer o suficiente. Largar uma parte parece largar esse compromisso.

“Ninguém faz como eu faço.”

Esta frase esconde algo importante: não é só controlo. É medo. Medo de que a pessoa com demência fique confusa com uma cara nova, medo de que algo corra mal. Medo que a pessoa que tenha aquela doença especial, que não receba o tratamento adequado.

E esse medo faz sentido. Quem cuida todos os dias desenvolveu um conhecimento profundo sobre a pessoa, as rotinas, os gatilhos. Mas esse mesmo conhecimento pode tornar-se uma prisão quando impede qualquer delegação.

Há um padrão que se repete nas famílias que ajudamos: quanto mais exausto o cuidador está, mais culpa sente por estar cansado. Como se o cansaço fosse uma traição à pessoa de quem cuida.

Esta culpa não é um dado objetivo sobre a qualidade do cuidado. É um sintoma de sobrecarga. E, pode ser o primeiro sinal de que o cuidador já ultrapassou o limite sem se ter apercebido.

Quem está exausto de cuidar de familiar com demência , ou outras doenças, carrega mais do que tarefas.

Carrega uma dor que não tem um nome fácil.
A pessoa com demência ainda está ali. Respira, come, às vezes sorri. Mas a pessoa que era, a mãe que dava conselhos, o pai que contava histórias, o marido com quem se partilhava tudo, essa pessoa está a desaparecer. Lentamente. Dia após dia. A pessoa que tem aquela doença grave, lentamente está a perder a forças, está a comer menos, está a conversar menos.

A isto chama-se luto antecipado. É o luto que acontece enquanto a pessoa ainda está viva. E é uma das camadas mais pesadas da exaustão porque não encaixa em nenhuma categoria que a sociedade reconheça. Não há velório, não há condolências, não há licença por luto. Há apenas uma perda contínua que se vive em silêncio.

E depois há o resto: os irmãos que não aparecem, que acham que “já fazem a parte deles” com uma visita ao domingo. Os amigos que deixaram de ligar porque “não sabem o que dizer.” Os vizinhos que olham com pena mas não oferecem uma hora de companhia. É uma luta solitária. E é invisível.

 

 

 

 

A pessoa com demência perde progressivamente a capacidade de regular as próprias emoções e passa a usar o cuidador como referência emocional. Quando o cuidador está tenso, irritado ou no limite, a pessoa com demência sente isso e reage. Fica mais agitada, mais ansiosa, mais difícil. E isto cria um ciclo: mais agitação gera mais exaustão, que gera mais agitação.

Um familiar com outras patologias, ouve e percebe o stress do cuidador. E a relação entre eles começa a mudar.

Isto significa que cuidar da saúde do cuidador não é um luxo.

Quais são os sinais que demonstram que  cuidador está exausto?

 Cansaço que não passa com descanso

Dormir uma noite inteira e acordar igualmente exausto. Isto indica que o esgotamento já não é apenas físico, é emocional. O corpo recupera com sono.

A mente precisa de outra coisa: espaço, silêncio, distância do papel de cuidador, mesmo que por poucas horas.

Irritabilidade crescente seguida de culpa

Reagir com impaciência a comportamentos que antes se conseguiam gerir com calma, e depois sentir culpa por ter reagido assim.

O corpo começa a falar

Dores de cabeça persistentes, tensão muscular constante, problemas gástricos, alterações de peso, tensão arterial elevada. O corpo avisa antes da mente reconhecer o problema.

Perda de empatia pela pessoa de quem se cuida

Este é o sinal que gera mais vergonha e por isso raramente é dito em voz alta. Olhar para o familiar e sentir indiferença, ou mesmo ressentimento, quando antes havia compaixão. Não significa que se deixou de amar. Significa que a capacidade emocional se esgotou.

Quais são as estratégias práticas para aliviar a sobrecarga de cuidar do familiar?

1. Compras de supermercado e farmácia

Esta é, muitas vezes, a tarefa mais fácil de delegar e a que liberta mais tempo. Pode ser feita por outro familiar, por um vizinho,  através de serviços de entrega ao domicílio ou por um cuidador profissional Não exige conhecimento sobre a pessoa com a doença. Exige apenas uma lista.

2. Preparação de refeições

Cozinhar todos os dias para o familiar e para si é uma carga significativa, especialmente quando há restrições alimentares ou dificuldades de deglutição.

Uma opção é pedir a familiares que preparem refeições em maior quantidade ao fim de semana e congelem porções. Outra é recorrer a serviços de refeições ao domicílio, disponíveis através de muitas Juntas de Freguesia e IPSS ou pedir sempre ao seu restaurante preferido que lhe entregue as refeições em casa.

3. Técnica PARE para quando a irritação sobe

Quando o cuidador sente que está a perder o controlo, quatro passos podem evitar uma reação que se lamenta durante horas.

P — Parar o que se está a fazer.
A — Atentar para a respiração. Três inspirações profundas, lentas.
R — Reconhecer o sentimento sem julgamento. “Estou irritado. Estou cansado. Isto é normal.”
E — Escolher a próxima acção conscientemente, em vez de reagir por impulso.

4. Técnica SOS para quando o familiar entra em crise

Quando a pessoa está agitada, agressiva ou em pânico, e o cuidador também está no limite, tentar resolver a situação com palavras raramente funciona. A comunicação não verbal é 70% da resposta.

Passo 1: Pausar o ambiente. Reduzir estímulos, baixar o tom de voz, fazer silêncio.
Passo 2: Validar sem discutir. Reconhecer a emoção sem concordar com o conteúdo. Por exemplo: “Vejo que está nervoso. Quer que fique aqui perto?”

Passo 3: Tocar sem invadir. Oferecer contacto físico respeitoso. Pode ser apenas colocar a mão sobre a mesa ou estar presente com calma. Se ver que o familiar não está recetiva ao toque, mantenha distancia segura entre vocês. Pior coisa que pode fazer, é confrontar diretamente.

A pessoa em questão sente o tom de voz antes de compreender as palavras. Se o cuidador conseguir desacelerar, o sistema nervoso da pessoa tende a acompanhar.

5.Criar um horário semanal inviolável para si

Não é egoísmo. Um bloco fixo de 30 a 90 minutos por semana em que o cuidador não está disponível. Para caminhar, para ler, para estar em silêncio, para o que quiser. O importante é que seja previsível e que a família saiba que esse tempo não se negoceia.

 

6.Períodos de alívio estruturados

Ter uma pessoa que vá a casa duas ou três vezes por semana para ajudar na higiene, na mobilidade ou na alimentação pode transformar a semana do cuidador. Pode ser um cuidador profissional ou alguém conhecido. Se o familiar ainda tem mobilidade e alguma autonomia, o centro de dia pode ser outra solução: a pessoa tem estimulação, convívio e rotina, e o cuidador tem horas livres para trabalhar, descansar ou simplesmente respirar.

Estes períodos de alívio podem ser regulares (semanal), ocasionais (quando necessário), ou de urgência (quando o cuidador precisa de parar antes de colapsar).

O cuidador que se recusa a aceitar qualquer apoio até estar completamente esgotado chega, muitas vezes, a um ponto em que já não tem escolha. E nesse ponto, as decisões são tomadas em crise: uma institucionalização de emergência, um colapso físico, uma depressão que leva meses a tratar.

As famílias que introduzem ajuda gradualmente, cedo, quando ainda há margem, tendem a manter o cuidado em casa durante mais tempo e com mais qualidade.

É possível prevenir o esgotamento do cuidador?

Sim, especialmente quando se actua antes do colapso. Quem está exausto de cuidar de familiar com demência e reconhece os sinais precoces tem mais margem para introduzir mudanças. As estratégias incluem períodos regulares de alívio, apoio psicológico, partilha de tarefas com a família, e participação em comunidades de cuidadores. A prevenção exige reconhecer os sinais precoces e agir sobre eles, em vez de esperar que passem sozinhos.